Nihilism kan vara roligt också!

Ja, jag vet inte jag...

2012-02-12T17:07:00.003Z

Tantsnusk.

2012-02-10T12:06:00.006Z

I mellanstadiet skulle min kompis Johnny gå på den gamle Genesisvokalisten Phil Collins soloturné i (tror jag) Globen i Stockholm.
Han var självklart eld och lågor inför detta då Phil var en av hans absoluta favoriter. Själv kunde jag inte bry mig mindre och lyssnade halvhjärtat på hans utläggningar och ville väl hellre prata om Metallica eller något i den stilen.

När han var tillbaka efter en helg i huvudstaden med sina föräldrar och fått framkallat den filmrulle som han knäppt från sin inte alltför fördelaktiga sittplats i Globen, visade han febrigt upp bilderna. Återigen gjorde jag inte vågen utan tittade väl med ett öga på drösvis med bilder där man knappt kunde se att Phil Collins var tunnhårig (hur bra bilder blir det om man fotar med en Kodakkamera utan zoom och vanlig färgfilm från 40 meters avstånd), men reagerade på en liten detalj i sammanhanget.
"Varför har du massa bilder på en kärring?", frågade jag förundrat och utan ett uns av ironi (jag var inte så ironisk på den tiden) och pekade på ett av fotona på en tant med nån tröja med brokigt mönster.
Han svarade oförstående att det inte var någon tant, utan han själv som satt på läktaren och blev fotad av sin mamma!

Hurra!

2012-02-02T07:56:00.005Z

Tre av mina närmsta vänner (de på filmen) hade 30-årsbaluns i helgen och det blev som förväntat. Folk slog ut tänderna, ramlade och slog skallen i bordsskivor, däckade i föreningslokalens privata gym och hade det allmänt trevligt.

Två av mina närmaste vänner (de på bilden)överraskade med att ha satt ihop en liten hyllningsfilm. Jag tycker den var förjävla härlig!

Clarion Hotel Post.

2012-01-26T07:55:00.002Z

Idag invigs tydligen hotellet i det gasmla åbäket till posthus som ligger vid Drottningtorget.
Frågan är ju, kunde jag bry mig mindre?! Nej, antagligen inte.

Från er som bryr er skulle jag vilja ha en ordentlig förklaring till varför detta är så märkvärdigt, jag har vridit och vänt på argumenten, men inte hittat något relevant. Jag menar, när har någon någonsin brytt sig om hotell i denna utsträckning tidigare? "Dom har sagt att det ska bli som göteborgarnas eget vardagsrum, dit man kan gå och hänga och det ska kännas som man är i någons vardagsrum", har jag fått förklarat för mig. Oh yeah, så folk kommer glida runt i strumpor med nedhasade mysbrallor och sitta med fötterna på bordet alltså? Trevligt.

De ansvariga blåser på stort och har riggat en stor scen mitt på torget, där jag antar att trötta castingartister ska köra play back till braksvennes stora förtjusning. Dessutom har man fått till stånd att spårvagnstrafiken ska vara indragen under några timmar på eftermiddagen-kvällen. Hur i helvete får man till en sån deal för något crap som göteborgarna själva antagligen kommer använda ytterst sparsamt (hur ofta bor man på hotell i sin egen stad, för sällan?).

Så, nu känner jag mig 40 år äldre och sur därefter, alltså är jag nöjd för stunden.

Tjenare!

2012-01-25T07:44:00.004Z

Fredrik Wikingsson hävdar att han aldrig hört Nirvanas mega hit "Smells like teen spirit" i ett blogginlägg han publicerade för nån dag sedan.
Varför ljuger man om en sån sak? Herre gud, han är född -73 och var således nyss fyllda 18 när plattan släpptes, en ålder då man rör sig extremt i miljöer som spelar musik. Speciellt på den tiden då internet var en tråkig och obegriplig databas i Boston eller nåt sånt och folk lurkade framför radioapparater och MTV för att få "gratismusik".
En 90-åring med dubbla hörapparater har hört den om pipstoppningen/stickningen lades åt sidan till förmån för P3 i sammanlagt 10 timmar under åren 1991-1996.

Det finns ju iofs några faktorer som skulle kunna tala emot mig när jag säger att Fredrik ljuger som en häst travar och dessa är följande:

-Fredrik är döv och har hittills lyckats dölja detta genom att ha extremt (och då menar jag extremt) tur då han alltid chansar på vad folk säger till honom och på ett oförklarligt sätt lyckats höfta till med ett svar som synkar som hand i handske med vad som just sagts. Han bör dessutom vara begåvad med att som en av ytterst få människor, lärt sig tala perfekt trots sitt handikapp.

-Fredrik har legat förvarad i en ljudisolerad och igenspikad trälåda i hela sitt liv och på något obegripligt sätt lyckats få det att framstå som att han inte gör det.

-Den sista förklaringen är en lånad variant av vad en kompis berättat för mig (och som jag dessvärre avfärdar som nonsens): när slavskeppen/upptäcktsresandeskeppen kom seglande mot aldrig tidigare besökta mål som Afrika så ska infödingarna inte ha kunnat se skeppen. Anledningen: de hade aldrig sett så stora båtar och hade därför inte utvecklat sina hjärnor på det sätt att de ens i sin vildaste fantasi kunde föreställa sig dessa, då de aldrig sett dem så fanns de helt enkelt inte i deras begreppsuppfattning och kunde således inte tas upp av ögats synförmåga.
Omsätt detta till hörsel och ställ det mot Wikingssons förmodade okunskap kring musikstilen Grunge tidigt 90-tal och du har en tes som kan vara en förklaring.

Kiss.

2012-01-16T18:20:00.002Z

Det bästa med Peter Criss (trummisen i Kiss) är nog att han ser ut som en konstintresserad tant.

Nu i den politiska debatten!

2012-01-13T07:42:00.002Z

Vilket jävla liv det blev över att amerikanska stridisar pissat på Talibanlik! Vad är grejen? Nu tror ni förstås att jag är en känslokall individ (kan väl diskuteras iofs), men hey! grejen är ju att de var döda redan.
Nu menar jag inte att det är ok att urinera på folk som inte längre är med oss, utan snarare att samma snubbar som lättar ankar över liken ju faktiskt knäppt dem för inte alltför länge sedan. DET om något är väl förkastligt?!
Är det inte dags att inse att krig är ganska så osoft att pyssla med, att man får döda folk vind för våg utan att kvällspressen skriver ett jota (förutom om nån stackars svensk soldat stryker med i ett krig nånstans, då ska det sörjas, som om vi är bättre än andra när vi dessutom åkt in i fighten friviligt) är ju riktigt, riktigt sinnesrubbat.

Och sluta exportera JAS och annan skit Sverige, spelar ingen roll hur många arbetstillfällen och miljoner i stadsbudget det inbringar. Så länge vi drämmer ut lastvis med saker som enbart är till för att döda andra människor med, så kommer jag vägra infoga mig i ledet!

Finns det något hopp?

2012-01-10T07:48:00.005Z

Hörde någon snacka om ett nytt TV-program som hägrade igår (själv bryr jag mig ytterst måttligt om nya svenska TV-satsningar). Det var något om att Patrik Sjöberg skulle "återvända till platser som betydde något för honom som ung" fick jag berättat för mig. Detta låter ju otroligt spännande.
Tänk att få se när kameran sveper över en rökruta på en högstadieskola i Högsbo, med Patriks loja röst över, "Här bommade jag min första cigg". Eufori!

Jag har inga som helst problem med Patrik Sjöberg, snarare tvärt om, iaf om man ska plocka någon sportprofil som känns soft. I jämförelse med skidåkare och annat patrask som inte ens kan fira en seger i Holmenkollen i goda vänners lag och lite bubbel, utan måste stänga in sig i sitt höghöjdshus och neka ungarna dagiskamrater pga smittorsisker, så är ju Sjöberg rena förebilden. Att visa världen att man kan vara bäst trots att man lidit av svår hockeyfrilla och blossat gula Prince mellan hoppen är en bragd i sig!
MEN, är det inte helt makabert att mannen gått och blivit pånyttkänd enbart genom att fastna offentligt med näsan i kolapåsen, samt tala ut i media om att han blivit peddoutnyttjad (ja en bok blev det ju med, men den kom väl mycket pga detta)?! För alla som inte har en relation till hans 2,42, så är ju detta den enda bild man har av Patrik, vilket ju är ganska hemskt för alla inblandade.

Snabbmat?!

2011-12-30T14:42:00.002Z

Detta var bland det konstigaste jag läst. Är Johan en förklädd sengångare eller bara väldigt noga med att tugga käket ORDENTLIGT (med tanke på att grillen pangar igen redan kl 19 så borde ju sista beställningen tagits typ senaste "tio i" och han bör alltså ha haft minst 90 min på sig att avsluta sin 150-grammare)?
Såna där finlir har jag aldrig förstått mig på, nä då är det bättre att göra som familjen Fundin när de äter julbord; snegla på varandra, spotta sig i nävarna och sen äta under tystnad i 10 min för att sen gå i mål på rekordtid.

NEJ!

2011-12-23T20:28:00.002Z

NEJ, det var nog inte jag. "Trevlig" är inte applicerbart på en stressad person med förkylning upp över öronen, som armbågar sig fram genom en köttmur pöbeln i snålblåst och snöblandat för att i panik riva av hela inköpslistan julklappar på ca en timme.

Indiskt festival.

2011-12-18T13:28:00.002Z

Bombay Palace (god indisk restaurang i GBG) drar det här med servicve ytterligare ett steg. När den på norska brytande servitören langade menyer kunde man knappt bärga sig! Vi såg alla framför oss hur det inom några minuter skulle släpas in varsitt flak med 50cl aluminiumkärlek (Sofiero?) som antagligen skulle släppas ner rätt på bordet från axelhöjd -KABLAM! sen hade den tisdagen slutat i en lika dimmig afton som slaget vid Lützen.

Svastikan, förlåt: Solstickan.

2011-12-15T16:50:00.009Z

Det här inlägget har jag tänkt göra en längre tid, men eftersom det verkar vara svårt att hitta en klassisk tändsticksask idag (iaf där jag letat) har det dröjt. Så länge att folk från olika håll börjat tjata om att jag uppdaterar för dåligt! En post i månaden är väl inte så illa, betydligt mer än Sanjay Komar (den idag runt 36-årige indier som allkonstnären Nalle Knutsson försökte adoptera 2005) skiter ur sig iaf. Har han ens en blogg? Jag tror inte det, men hade han haft det så skulle jag gladeligen länkat till den. Skit samma.
Eftersom jag sällan blir sådär jättenärgånget personlig här på bloggen, så tänkte jag nu slå två flugor i en smäll, dels glänta på dörren till mitt liv och dels agera informatör kring hur stora saker är i verkligheten. Detta gör jag enbart för att alla fiskare inte ska få ensamrätt på att fota sin fångst bredvid en tändsticksask från Solstickan och därmed använda asken som ett slags allmänhetens mått för storlek på olika ting i vårt samhälle! Jag ser helt enkelt inte logiken i att man ska behöva dra på sig stövlar, greppa ett spö, ge sig ut till en snårig jävla bäck och stå och viska bland mygg och knott för att få ta ett foto med ett ting liggande bredvid en tändsticksask.

Nedan följer olika sammanhang jag valt att föreviga och för att ni läsare ska få ett hum om storleken på allt så har jag valt att inkludera en tändsticksask. Asken är alltså asken, det andra kan ni se som fisken!

Så här stort är skräpet på min matta eftersom jag inte orkat dammsuga på ett tag (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

Ibland ligger det post på hallmattan, den kan vara så här stor (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

Så här stor har bloggen blivit efter alla år av inlägg (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

Ett ganska stort sällskapsspel som heter Geni från speltillverkaren Kärnan. Detta är från 12 år och jag har lånat det av min kompis Mikael (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid). För att få en uppfattning om hur stor Mikael är så får ni kolla på bilden av mig lite längre ner och tänka att Mikael nog är mer än 10 cm kortare.

En tungrodd bok om Gulag som jag börjat läsa för ett ganska bra tag sedan, men som sedan blivit lagd åt sidan. Boken är väldigt tjock och stor (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

Ofattbar inredning i entréplan i mitt hyreshus. Väggen är ganska stor som ni ser (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

Ett medelstort pensionärspar på promenad i halvdåligt väder (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

Så här stor frukost brukar jag bulla upp när jag inte behöver känna stress eller gå upp före 09:00 på morgonen (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

Så här stor frukost brukar jag bulla upp när jag känner stress eller går upp före 09:00 på morgonen (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

En så här stor klick hudkräm tog jag en morgon när jag behövde smörja mig lite (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

Stort och knarkigt klotter i en port ganska nära där jag bor (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

Så här stor är utsikten från min balkong när det är mörkt ute (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

Så här stor är utsikten från min balkong när det är ljust ute (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

En tändare, något som med tiden kommit att konkurrera ut tändstickan nästan helt och hållet. Det finns många varianter och i olika former och färger. Detta är en reklamtändare från 7 eleven, även om jag helst sett att det varit en Zippo-tändare med en örn på. Den är iaf så här stor (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid)

Exakt så här stor är jag när jag precis är på väg ut för att vara cool på stan. T-shirten var lite större förut men sen sydde jag in den (för att du som läsare ska få en uppfattning om storleken har jag valt att ha en tändstickssask från Solstickan bredvid).

HA HA!

2011-11-01T10:10:00.002Z

Det är inte jätteofta jag ser en bild som passar så ohyggligt dåligt in till dess text, men nu fick man så man teg!

Någonstans mellan att passa ihop bild och bildtext så gick det riktigt snett i verkstaden hos reklambyrån. Exakt hur mycket glädje utstrålar den här kvinnan, Lika mycket som när man vinner miljonvinsten, eller kanske som när man bränner sig på ett strykjärn?
Det ser mest ut som om hon är hämtad från en tid (bilden är ju svartvit dessutom) innan leendet uppfanns, en tid då man mest satt och surade på en bänk i motvind.

Hurra för mig?!

2011-10-24T17:13:00.003Z

Idag kära vänner, så firar vi mig och att jag inte uppdaterat bloggen EN ENDA GÅNG på en hel månad! Det är den längsta tid som gått utan att undertecknat skitit ur sig en enda rad sedan den här jäkla nonsenssidan sparkade igång för jag vet inte hur många år sedan!
Ett jubileum skulle man kunna säga. Det är inte utan att man blir lite stolt över sig själv i såna här lägen. Likt en storrökare som inte ens sneglat på paketet (John Silver?) på en hel förmiddag, sträcker jag på mig lite extra en sån här dag. Dagen har för övrigt varit trevlig, solen har visat sitt glada anlete och skrattat mig rakt i fejan under några timmar mitt på dagen.

Och visst är det fascinerande vad fort tiden går? Det kändes som igår när jag småskrattande fotade bilden i föregående inlägg med en mobilkamera som lämnar en hel del att önska. Fortsätter det så här så kommer jag nå oanade höjder av avhållsamhet från bloggande, kanske blir jag känd på kuppen? "Läser du Lasermanne? Han är typ kändaste bloggaren i Sverige nu ju, inte ETT ENDA inlägg på hur jävla länge som helst. Det sägs att det finns folk som inte ens minns när han senast publicerade nåt"...kommer det pratas på internetforum och i omklädningsrummet på Fitness 24 seven.

Rullen.

2011-09-26T12:34:00.002Z

Det här kan vara en av de minst handikappanpassade handikappanpassade toaletter jag varit inne på. Likt en bågskytt förväntas den sittande toalettbesökaren att med en enda svepande dra-upp-en-pil-ur-koger-rörelse fiska åt sig papper ur rullen bakom huvudet, något få människor grejar oavsett handikapp eller ej. Att ta papper från rullen på väggen till vänster kan jag meddela är omöjligt med tanke på avståndet, såvida man inte är Marvel-figuren mr Fantastic, men vad skulle han göra inne på puben Kinos nedklottrad mugg i Göteborg?

Just ja, det fanns mer papper att tillgå, men det var en rulle som stod så långt bort att jag själv inte skulle kunna se den utan linser.

Blunda för sanningen.

2011-09-15T11:47:00.003Z

Jag är inte blind själv, även om jag har sjuuukt dålig syn, men alla dessa samhällsinformativa skyltar med blindskrift, är de så bra egentligen? Den blinde ser ju till att börja med inte vart fan skylten finns. Tänk er själva att med förbundna ögon (jag riktar mig härmed till er seende då det känns som ni utgör lejonparten av läsarna utav bloggen) lokalisera en A4-stor informationstavla på ett busstorg i Avesta och du förstår att det är som att försöka komma in i Nordkorea med Michael Jacksons utgångna pass.

Kan det var så att det var enklare förr? Förr fanns knappast några tankar på att underlätta för synskadade. Bara en sån sak som att dörrposten på alla gamla stugor man sett genom åren är högst 1,5 meter och kräver att även den kortvuxne (förutom dvärgarna då, men dem tar vi en annan gång) ser upp och hukar sig i tid för att inte göra kaffeved av fejjan. Förr kunde den blinde antagligen gå fram till vilken annan väntande bussresenär som helst och haspla ur sig en snabb fråga i stil med “Vart fan är jag, jag känner inte igen mig alls” och denne kunde justera den synskadade och säga “du är i Ödeshög, gå 26 steg i den här riktningen så kommer du på bussen”.

I dagens borgarsamhälle där man ska klara sig själv, finns inte denna självklara hjälpsamhet, spekulerar jag. Nu är det mer: Informationen FINNS att tillgå, nu är det upp till dig att hitta den, blindstyre.

Billigt.

2011-09-12T21:05:00.004Z

Att säga att det är en fantastisk miljö inne Ö&B är att ta i så man spricker. Att gå runt i en vanlig random mataffär (Coop, Hemköp, Ica) känns som lyx på lånad tid i jämförelse. Kanske kan man börja svänga sig med superlativ som fantastisk om man jämför med Afghanska heroinpundares hemvister under grisiga broar och kloaksystem. Men det är snarare så att man kan säga att Ö&B “är helt ok” i jämförelse. Det börjar klia i “kontakta reklamombudsmannen och be dem granska detta”-fingret på fler än mig får jag hoppas...

Säljaren.

2011-09-09T10:13:00.004Z

Haha, man borde kanske passa på?! Inget kan ju vara mer pinsamt än att bli påkommen av ett pro, som hoppar fram bakom en hylla Ravioli och gastar en i fejan "nu tog jag dig allt på bar gärning din jävla lördagskonsument", när man går runt och småhattar oseriöst bland Hemköpts utbud med endast en korg (som senare byts ut mot en platskasse) att lägga varorna i.

Pedagogen.

2011-09-01T19:02:00.002Z

Cyklade förbi Heden idag (för den som inte kan sitt Göteborg, så är Heden ett stort place för diverse sport- och spelutövande) och ett knattelag i fotboll drillades hårt av en nitisk ung man kring 30 år. Kidsen var inte längre än genomsnittsdvärgar, alltså kanske sju-åtta år eller något sånt. Tränaren hade ställt upp hela laget längs kortsidan av planen och hade väl någon övning på G som jag inte riktigt uppfattade. Jag kunde dock höra hur han skrek "Jag vill att ni tänker hela tiden när ni är trötta"...
Exakt hur är det tänkt att en knappt skolmogen kille ska uppfatta detta? Kanske idiotförklarar jag ett helt knattelag nu, men jag ser inte strategiskt fotbollstänkande och "ligga steget före hela tiden" som någon en svettig kille med andan i halsen klarar av.
Min första fotbollsmatch som liten finns på videofilm, aldrig har väl begreppet som flugor på en sockerbit gjort sig bättre än när man kollar på denna gryniga VHS-upptagning. Taktik, olika roller och placeringar på planen? Glöm det, det ENDA som ALLA på plan hade i åtanke den sommarkvällen var att försöka vara så nära händelsernas centrum som möjligt, alltså bollen, att de stackars målvakterna lämnades åt sitt öde om någon lite duktigare spelare lyckades bryta sig loss från övrigt manskap sket vi blankt i.

Allvarligt...

2011-08-29T13:23:00.002Z

Nu får dagstidningarna ge sig! Jag är sååå nära ett nervsammanbrott när jag läser den här löpsedeln. Finns det NÅGOT jag skiter mer i än denna infon? Det skulle väl vara vad som är "storvinsten" på Tombolalotteriet i någon okänd finsk småorts årliga marknad då.
Samtidigt undrar jag vad som är den säljiga i denna löpsedel? "Så mycket är
husen i ditt bostadsområde värda" eller "De tjänar mest i Göteborg" är också något jag skiter i, men detta lockar antagligen till lite avundsjuka eller självgodhet och passerar därför som allt annat skit i mediasveriges upplägg. Men detta?! Jag vet knappt vad boränta är och namnen på de som pressade ner den räntan (man kan alltså pruta i såna seriösa sammanhang) lär inte heller de ge mer än att jag blir påmind om att min läskunnighet fortfarande är hyfsat intakt, så länge det inte är konstiga utländska namn med fyra konsonanter på rad för de kan jag ju aldrig uttala korrekt...

Linslus.

2011-08-25T08:52:00.002Z

När media hör av sig ställer man upp!
Passa på att köpa min bok du med nu (info via länken till höger) innan hela Jämtlands län går man ur huse!

Ciggen.

2011-08-24T20:42:00.002Z

Satt på en bänk i solen för några dagar sedan. Det kommer fram ett riktigt ras till pundargubbe som nästan somnar stående, samtidigt som han ber om hjälp att öppna ett ciggpaket. En suck senare sitter jag med ett paket LD i handen och märker att plastflärpen är bortriven, så det tar kanske två sekunder längre tid än vad gubben önskat och han sluddrar till Johnny som sitter bredvid mig "din kompis är ju dum i huvudet som inte ens kan öppna ett ciggpaket" (att han själv haft såna uppenbara problem med att tråckla upp skiten att han blivit tvungen att be om hjälp tycks ha passerat).

När skiten är öppnad har han helt glömt bort hur röksugen han är, men ser mig sitta med paketet på glänt och utbrister "ååååh, schysta då, får man smaka en cigg?". Jag mumlar att han kan få hela packet...

Hjälmaren.

2011-08-21T16:29:00.006Z

Det jag har svårast för för stunden, utöver att vänja mig vid tanken på att vakna upp och ha begåvats med Bandit Rock-radio hosten"Sheriffens" utseende/uttal/musiksmak/självgodhet, är folk som inte tar av sig cykelhjälmen när de inte cyklar.
Varför ska folk envisas med att ha hjälmen på sig när de hoppat av hojen? Har man så dålig kontroll på kroppen att man väljer hjälmen på huvudet i förebyggande syfte, ifall man skulle råka ramla eller skena ut i en körfil och rammas av en blå Hyundai Santa Fe, vars ouppmärksamme förare sitter i ett ilsket mobilsamtal på handsfree med sin revisor? Eller är det helt enkelt för att man är så inihelvete lat att man inte orkar trycka på en tryckknapp och sen i en svepande rörelse plocka bort styggelsen från hjässan och bära den i handen (tro mig, cykelhjälmar väger inte mer än vad du lägger på dig i muskelmassa av att gå in på ett gym och fråga vad de tar för ett årskort)? Det står oklart.

Eftersom jag gillar att generalisera och tramsa runt med fördomar, gör jag här ett försök att lista de fyra vanligaste våga-vägra-ta-av-hjälmen-rebellerna, utan rangordning.

Kedjehusungen som just kastat ifrån sig sin cykel i farten på en gräsmatta, allt för att hinna ägna sig åt en annan aktivitet en extra sekund innan mamma ropar att fiskpinnemiddagen är färdig.
Dessa individer kan vi faktiskt inte klandra. Är man sex år så bör man förhoppningsvis inte ens ligga i startgropen för allt vad fåfänga heter och ser antagligen inte hjälmens närvaro som något som skulle grusa möjligheten att se ut och framstå som en person med koll.

Den kristna mellanstadielärarinnan som vill agera föredöme inför andra och visa att så länge cykeln finns inom räckhåll och kvar i ens tankebanor, bör hjälmen sitta där den sitter (samma person skulle ALDRIG cykla över ett övergångsställe utan kliver artigt av och leder cykeln över vägen vid grön gubbe).
Fin tanke, men den håller så klart inte. Som de flesta normalt funtade säkert känner till gör måltavlorna för denna goda gärning (kids) ofta tvärt om mot vad de blir tillsagda och skulle antagligen ta av sig hjälmen och låta träslöjdläraren av misstag backa över hjälmen med bilen istället för att följa den kristna mellanstadielärarinnans goda exempel.

Den något tillbakadragne och glasögonbärande mannen i 40-60-års åldern.
Han som är anställd av kommunen och ofta bär högt skurna kaki shorts med olika praktiska fickor, samt instoppad vit T-shirt modell rymlig reklamtröja så fort almanackan visar annat än septemper-maj. Han som är långdistanslöparsmal (cyklar ju JÄMT) och som ofta ses på stans lokala torg när trafikverket finns på plats under banderollen "Säker Cykel", mest för att få den där dekalen att sätta på sin egen, självklart redan säkra cykel.
Här finns ingen förklaring alls egentligen, mer än att man nästan väntar sig att en person av detta snitt står med hjälmen på i kassakön på ICA för att köpa en falukorv och Felix färdiga Krögarpytt

Livin on the edge-snubben som ses glida runt på BMX, Dirtbike, Mountainbike eller allt vad det nu heter. Denna kille (för det är nästan uteslutande killar) ser hjälmen som "ett brand", alltså ett märkesplagg att bära med stolthet. Här snackar vi inte någon frigolithistoria eller ens cykelhjälm alls, utan det ska vara en skatehjälm, alltså typ rund och svart, helst med ett coolt märke att bära till en mörk huvtröja och en slappt sittande ryggsäck.
Kanske är det dessa personer som är de värsta. De som drömmer om Red Bull-spons och som skulle kunna gå på krogen i hjälmen och stå och snacka med tjejer i hopp om att imponera...

Booo-ring!

2011-08-14T20:26:00.004Z

Snart är sommaren slut, då kanske jag kan börja fila på lite mer inlägg här?! Jag har ju så mycket att stå i nu när jag är arbetsbefriad och allt.
Kom på att jag hade tråkigt nu och då är det ju lätt hänt att sträcka sig efter datorn. Annat var det när jag var liten och hade tråkigt, då fanns inget jävla internet att kasta bort sitt liv på. Ville man stilla sin hunger efter spänning så hände det faktiskt (detta är dessvärre helt sant) att jag gick till telefonen i hallen, knappade in 90510, väntade ett tag för att sedan höra "Fröken Ur" rapa ur sig: Sjutton, tio och noll, följt av en pipande ton. Hade man riiiktigt jävla tråkigt kunde man hänga kvar ett tag. Kärringen (för det var ju en kärring, kommer ihåg att jag fantiserade om att hon satt i en gammal gungstol och stickade medan hon sa vad klockan var) pladdrade ju nämligen på i all oändlighet med sina informativa haranger om vilken som var den EXAKTA tiden.
Eftersom Fröken Ur visste bäst så försökte man även synka sin egen klocka så precist det bara gick, satte man det på sekunden, vilket var svårt, så kände man sig lika nöjd som Carl Jan tycks vara över sig själv mest hela dagarna.

Jaså, där ser man!

2011-07-28T22:40:00.003+01:00

Vad är nästa steg; "Två förbipasserade hälsingepar har vistats i lokalen"?

Troligt!

2011-07-19T13:17:00.002+01:00

Det minst troliga just nu (förutom att jag skulle uppdatera bloggen dagligen under sommarmånaderna) är nog att någon skulle skryta om att deras stereo hade CD-växlare och jag skulle imponeras.

Dagens (egenkomponerade) ord!

2011-07-09T12:05:00.003+01:00

BALTKOMA

"Det fullständigt utslocknade tillstånd av total kroppslig utmattning som inträder kort efter umgänget med ett stort antal Balter".

I spenderartagen.

2011-07-03T18:09:00.006+01:00

När det bränner i fickan brukar jag kasta mig in på olika köp- och säljsajter där jag söker på lite allt möjligt (kul att köpa sånt man inte visste att man ville ha eller behövde), den här gången blev det blocket med det (tydligen) breda sökordet Punk.

Tre av de sju träffarna högst upp var:
Wakeboard

Traktor

Två marsvin

Landet lagom.

2011-06-29T21:11:00.002+01:00

Undrar om folk som sätter upp sånt här på sina restauranger, har med i bilden att en dopad bamse Bamse, Hulken eller Magnus Samuelsson faktiskt skulle kunna komma in och slå en drill på deras toaletter?

Tjuvlyssnat.se

2011-06-23T14:58:00.002+01:00

En slätrakad man i kring 35 satt i samma väntkur som mig idag. Han pratade ganska högt i en mobiltelefon så jag stängde av så gott jag kunde. Det gick dock inte att undgå hur han flera gånger beklagade sig. Anledning:
han tyckte det var så jävla jobbigt att prata i telefon!Där håller jag med honom, jag gillar det inte alls. Det som skiljer oss två åt är att han syftade på att det var fysiskt jobbigt att hålla mobilen i "prataläge". Anledning:
han hade köpt en ny grå huvtröja som var så tight kring armen och på detta bar han dessutom "en jättetung skinnjacka", så det blev sjukt tungt och besvärande att lyfta armen.

Detta är nog ingen snubbe man ringer till om man vill ha flytthjälp direkt...

Hölstermannen.

2011-06-19T12:29:00.005+01:00

Var på endagsfestivalen West Coast Riot i torsdags, det var sköj men inte alltför mycket bra att beskåda.
Den här mannen var dock värd att titta och lyssna på, iaf ett tag! Han dök upp från ingenstans, satte sig liiite för nära vårt sällskap, var 50, med små solbrillor och bar camouflagepannband som han senare drog en svart AC/DC-mössa över. Efter varje låt som bandet på scen avverkade triumferade han glatt "Ååh, den HÄR låten var bra den du, den gillar jag!". Efter några minuter kände jag en bekant lukt som jag inte upplevt på åratal, det visade sig vara lukten från en Zippo-tändare som mannen tänt en cigg med precis, även den (nej inte ciggen dumjävel) bar AC/DCs logotyp och stoppades efter användande diskret ner i ett litet tändarhölster som bars i bältet! Snubben gillade gadgets av olika slag och även att ha dessa i olika hölster. Han hade minst fyra st och konkurrerade ju lätt med stans väktare när det kommer till överlast! Jag frågade lite skämtsamt "vad fan, har du inte fler hölster än så där?", varpå han plockade fram ett till ur ryggsäcken och fäste bredvid de andra.

Denna iakttagelse är säkert skittråkig för dig som själv är skittråkig och inte fattar det roliga/charmiga/onödiga/härliga/fula med att går runt med saker i hölster, tur för dig att inlägget är slut nu!

Regler och restriktioner.

2011-06-14T10:49:00.002+01:00

Vissa krogar gillar man mer än andra. Denna, vid ett gammalt "ungkarlshotell" var mys. Det luktade gorgonzola så det räckte och blev över, väggarna var smyckade i BK Häckens färger och personalen hade bevisligen tröttnat på upprepad ilska över folk som såg rött när A-kassan rök rätt ned i krogens girigt gapande spelmaskin.

Helt (över)körd!

2011-06-10T09:41:00.001+01:00

När min och mina kusiners familj bilsemestrade i Europa i början av 90-talet, fanns en hel del tid att slå ihjäl. I två veckors tid gjorde vi vårt bästa för att försöka få träsmaken i röven att framstå som fullt normal och blunda för att vår bil av modell silvergrå Volvo 240 GL INTE var utrustad med AC, medan vi dundrade fram längs tyska Auto bahns och snirkliga serpentinvägar i Luxemburg.

Tidsfördriven var begränsade till att titta ut genom fönstret, spela lite Game Boy eller försöka skumma igenom en serietidning utan att bli åksjuk (något jag gärna blev när jag var yngre), men så dök en helt ny och intressant sysselsättning upp. Jag vet inte hur det gick till, men plötsligt började jag och brorsan räkna "roadkills"! I en (vad jag kan minnas) orange A5-bok, en sån man hade som rit- och skrivbok i skolan, började vi anteckna art och antal av dessa stackars överkörda grävlingar, rådjur, harar och allt annat som avslutat sina annars så fridfulla liv med att i panik stirra rätt in i grillen på en Ford Sierra längs en trefilig motorväg utanför holländska Arnhem. Lycka!
Det sjuka var att boken på ett kick fylldes med flera 100 djur och de som städade upp på vägarna skulle antagligen i smyg kunna göra kebab av hela skiten och därmed föda en medelstor stad i åratal!

Sorry.

2011-06-04T19:40:00.002+01:00

Torrlagt här sen en tid. Jag har blivit varslad så jag har gråtit i kudden ett tag, dessutom har jag precis flyttat med allt vad det innebär. Men "när jag landat" i mitt nya hem så lär det kanske hända nåt igen!

Samtidigt på Konsum.

2011-05-25T17:49:00.000+01:00

Republiken Jämtland.

2011-05-23T12:07:00.007+01:00

Finns det fler än jämtlänningarna själva som älskar mystiken kring det så kallade Storsjöodjuret? Så sent som för en dryg vecka sedan kunde denna rubrik med bild beskådas på Östersunds-Postens hemsida (den röda pilen är ingenting jag ritat dit, den var alltså publicerad så).

Jag frågar mig självklart varför, men orkar inte jiddra om detta.
Jag råkar dock veta att "en gubbe" skickat detta mail till artikelförfattaren Bengt Eriksson, men av någon outgrundlig anledning har respons från den bevisligen annars så hungrige reportern tydligen helt uteblivit!

Hejsan Bengt!
I dagens Östersunds-Posten (nätupplagan, jag har tyvärr inte råd att teckna en prenumeration för pappersutgåvan som det ser ut idag, men vem vet, kanske blir det aktuellt i framtiden?) kunde jag läsa att Storsjöodjuret skymtats utanför Marieby. Detta är en nyhet av rang och ett glädjebesked för kommunen och hela Jämtland på alla sätt!
Jag har ytterligare bevis som styrker att Storsjöodjuret måste finnas, till alla kritikers stora förvåning antagligen. Jag tar det från början:
I början av förra veckan tog jag som vanligt en morgonpromenad med min hund Rataxes, strävhårig tax, snart åtta år, på Frösön. Allt var som vanligt när hunden plötsligt gav skall och verkade orolig. Detta beteende har endast gått att skönja när han är i närheten av kortväxta människor (barn då oftast, men han reagerade faktiskt en gång även på ett par med dvärgväxt som vi råkade passera utanför Åhlens inne i centrum). Jag hade svårt att förstå vad som orsakade detta, tills jag av en slump stirrade ut i vattnet uppskattningsvis 50-70 meter. Jag insåg med skräckblandad förtjusning att det måste vara Storsjöodjuret som fastnade i mitt blickfång och som gjort Rataxes så orolig och stingslig. Jag tog fram min mobilkamera och fotograderade det precis när det stack upp sin ”nos” och bröt vattenytan. Mycket riktigt såg det ut som legenden säger, men eftersom jag var ensam så när som på min hund, visste jag inte riktigt hur jag skulle handskas med situationen. Tanken som for igenom mitt huvud var att gå till TV men tänkte att jag inte skulle bli tagen på allvar, ”det är ju bara en senil gammal gubbe”, kanske folk skulle tänka om jag gick till media.
Men nu är det alltså två personer på kort tid som har bildbevis, så därför väljer jag att kontakta Er med denna information, så borde väl två berättelser styrka varandra så att säga. Det enda som skiljer min iakttagelse från den anonyme uppgiftslämnaren är hastigheten på Storsjöodjuret. Jag skulle uppskatta hastigheten till två knop, då jag gjorde rekryten som kock på sjön lär man sig att känna skillnad på hastigheter i farvattnen.

Jag bifogar härmed bilden och jag har likt bilden i tidningen markerat med röd pil för att förtydliga vart Storsjöodjuret uppenbarade sig.

Med vänlig hälsning Jan.

Ofattbart!

2011-05-19T07:35:00.005+01:00

Såg en blänkare för spektaklet "Ladies Night" idag. Nog för att man vill dö bara av att tänka på konceptet, det är en självklarhet (vore kul att sitta med och spela in vad som sägs på spåningsmötet när skiten ska sättas upp dock), men männen för i år känns ju ganska självklara. I alla fall tre av de fyra "hunkarna".

Anders Timell. Jag blir inte klok nånstans! Vad gör mannen i denna ensemble?
Snubben som är mest känd för att vara bror till en känd TV-profil, är det så han kommer presenteras när han steppar in på scen med några knappar för mycket uppknäppta i skjortan till alla singelkvinnor kring 40s stora glädje?
Eftersom jag inte vet vad Anders Timell gjort för att förtjäna en plats i detta stall, utöver att se så där småslitet rynkig och solbränd ut, ungefär som en deltagare i Expedition Robinson som kanske arbetar som brandman men som under programmets gång gått ner 15 kg pga ensidig kost bestående av palmhjärta och ris (vissa tycker ju det är stiligt). Så googlade jag i vanlig ordning.

Saxat från Wikipedia:

Anders Timell medverkar varje dag i radioprogrammet Äntligen morgon med Adam & Gry på Mix Megapol, där han står för sportnyheter och humorinslag. Han är vidare källarmästare på Riche och Teatergrillen i Stockholm och har medverkat i filmen Klassfesten.

Som ung var Anders Timell en lovande squashtalang och tävlar fortfarande i veteranklassen.[källa behövs] Han spelar även golf och har ett handicap på 2,7. Under Scandinavian Masters 2010 var han caddie åt Richard S. Johnson som vann.

Så en radiopladdrare på en värdelös reklamradiokanal, som gillar att bära andra människors golfklubbor, haft en replik i en halvkass svensk 90-talsrulle och som kan ses jobba med vin på krogen i Stockholm, det är vad som kommer få kvinnorna i Ö-vik att fylla arenan Fjällräven Center?

Tar ingen skit!

2011-05-16T07:18:00.003+01:00

Jag brukar uppdatera om lite "sköna gubbar" jag springer på ibland. Oftast är det gubbarna som tar kontakt med mig, man kan säga att de dras till mig på något konstigt sätt.
Något annat som alltid dragits till mig också är folk med trubbel i pannan och knivar i sina fickor. Alltså idioter.

Sålde en del saker på en loppmarknad igår och redan under första timmen hade jag hunnit med att hamna i gräl med en girig man som försökte köpa loss massa LP-skivor av mig till vrakpris, fått honom att börja gråta och dessutom blivit mordhotad av hans frus systers man (vad blir det för ord för den relationen?) via telefon.
Ibland gör verkligen mina misantropiska drag rätt i att finnas där!

Puh...

2011-05-10T07:44:00.003+01:00

Det är väl en jäkla tur att jag inte får betalt för att uppdatera den här skiten, med tanke på hur jag faller ifrån ibland. Skulle jag ha månadslön hade väl chefen tagit mig i örat och förpassat mig till ett stenbrott i Gulag.
Jag skyller på att jag håller på att styra med en flytt, samt blev huggen av två cykelpoliser när jag och Andreas lånat hyrcyklar och trampat ca fem meter och dessvärre råkat göra det mot enkelriktat.

Vilken fluga.

2011-05-04T13:10:00.003+01:00

Den stora nyheten borde ju vara att flugan kunde prata svenska med reportern och berätta att den "den såg helt fel och antagligen behöver starkare linser," när den misstog ögat för en älg.

Åldersnoja?

2011-05-02T07:42:00.000+01:00

-Hej, får man vara oförskämd och fråga hur gammal du är?
-Hehe, ja det går väl bra, vadå då?
-Nä, men du ser ju riktigt gammal ut.
-Eeeh, taccck du…
-Alltså, typ gammal som i 25.

Eftersom jag är 30 så måste det väl betyda att jag ser riktigt ung ut, om en person som tycker jag ser old ut gissar på fem år yngre än vad jag egentligen är? Eller var det bara så att det för henne aldrig i helvete skulle kunna finnas på kartan att jag var SÅ jävla gammal som 30, att det liksom inte ens var aktuellt att gissa på? Fattar inte.

Brillflint 2.0.

2011-04-29T08:31:00.003+01:00

Kändisvärlden ger jag inte mycket för. Kunde egentligen inte bry mig mindre och känner inte till vilka som är heta och på tapeten. Men kunde inte låta bli att reagera med förvåning när jag tittade på SVTs Debatt precis.
Ingvar Oldsberg sitter med i debatten pga en felbehandlad cancer. Det viktiga är egentligen inte att han är där utan att två andra personer i debatten säger ”Ingemar” istället för Ingvar. Programledaren får till och med rätta en av dem och förklara att ”han heter Ingvar”.
Ingvar Oldsberg, borde inte det vara en av de till namn och utseende mest kända personerna i Sverige? Han har ju varit i media i 100 år, har det inte rört sport, så har han haft egna program till förbannelse, samt skapat rubriker eftersom han tycks vara omåttligt ”glad i flaskan”.
Hur kan vuxna människor, som ändå är så pass pålästa att de får sitta i ett debattprogram och prata om vård, cancer och hur det bör fungera i samhället, helt kunnat missa Sveriges riksbrillflint nummer ett? Mystiskt.

Överflödigt.

2011-04-29T07:28:00.000+01:00

Va fan, det fattar väl vem som helst?

Sign up!

2011-04-27T12:55:00.003+01:00

Sverige som ju ligger ganska långt fram i utvecklingen borde nog ta och förbjuda skrivstil nu, en gång för alla!
Det blir för tydligt att generationsklyftan är Grand Canyon-fet helt enkelt. Jag går inte i låg- eller mellanstadiet idag, men jag kan omöjligt tänka mig att eleverna sitter och skriver två sidor "Ssssssssssssssss" i ett linjerat A5-häfte, så som vi gjorde när det var dags att lära sig behärska skrivstilskonsten. Därför är det så sjukt att det kan få gå runt (oftast) äldre människor, kanske med grav Parkinsons, som direkt de ska skriva på ett papper kluddar ned något som är totalt oläsligt.
Tro mig, jag jobbar en del med avtal och från vedervärdigt fungerande faxar inskickade skrivelser som man ska försöka tyda. I vissa fall skulle det lika gärna kunna vara någon som borstat tänderna lite för yvigt med svart tandkräm och stänkt på papperet, för det går helt enkelt inte att tyda vad som står. Ska det vara så 2011?
Tänk själv om Hemmets Journal eller undertexterna till Morden i Midsomer skulle textas med skrift som såg ut som mer ungdomliga fenomen typ black metal-logos eller hip hop-tags, vem över 50 hade gått igång på det?

Lasermanne looking at Kim Jong Il

2011-04-20T10:15:00.002+01:00

En av mina absoluta favoritsidor Kim Jong Il looking at things är bara för underbar! Denna bild är antagligen en av de roligaste bilder jag någonsin sett, alla kategorier. Om vi rotar lite djupare i vad bilden EGENTLIGEN föreställer blir jag inte riktigt klok.
Kim Jong Il är som de flesta förhoppningsvis vet Nordkoreas överkucku, tillika diktator. En fruktansvärd man på alla sätt, men ändå oerhört roande. Hela konceptet Nordkorea är fascinerande, men skit i det nu, vi inriktar oss på den korte och glasögonbeprydde herren i bildens mitt.

Jag vet inte exakt var bilden är tagen, men har för mig att merparten av fotona på bildbloggen är från en studiebesökstät resa till Kina. Alltså borde Kim Jong Il och hans följe när bilden tas befinna sig på något slags World Trade Center eller motsvarande, för att se hur arbetet fortlöper. Folk är propert klädda i mörka kavajer och slirre, förutom Kim Jong Il förstås, som är så mäktig och oövervinnelig att han väljer en dassig och för stor vinterjacka som skulle få honom att smälta in på vilken luggsliten parkbänk som helst.
Herrskapet stannar till vid en man framför en datorskärm för en pratstund och inspektion av arbetet. Mannen fyller i ett (viktigt?) papper. Kim Jong Il lyfter upp mannens datormus för att titta på den, till synes helt ointresserad av vad mannen har att visa på sin skärm eller vad han fyller i för formulär!
Vi tar det igen: Kim Jong Il lyfter upp mannens datormus för att titta på den, till synes helt ointresserad av vad mannen har att visa på sin skärm eller vad han fyller i för formulär!
Tänk er samma händelse utspela sig när exempelvis Fredrik Reinfeldt besöker ett annat land för utbyte av idéer och erfarenheter. Fredrik går fram till en kontorsnisse under studiebesöket, lyfter upp hans datormus och tittar förundrat på den där röda lampan som lyser på undersidan. Inte ens vår svenska kung skulle väl göra något lika konstigt!

Varför gör Kim Jong Il detta? Har han aldrig sett en datormus förr? Är han en pedant med riktigt bra syn (nja…) och lyckas lokalisera att musen har skräp under sig, varpå han skrider in som en räddare i nöden och med en diskret handrörelse borstar bort dammet? Är han bara så sjukt uttråkad av studiebesöket att han söker oväntade kickar i tillvaron? Är Kim Jong Il helt enkelt exakt lika dum och korkad som han ser ut?

Filmfail.

2011-04-18T19:32:00.005+01:00

Jag valde av någon jävla anledning att kolla på filmen Ogifta par precis. Fråga mig inte varför, men kanske för att Lena Endre är så där vuxet snygg?
Hur som helst, det är kul att hitta fel i filmer. Sånt som de som ligger bakom inte tänkt på, kanske att det sitter en streckkod kvar på klyvyxan som någon snubbe i Braveheart svingar i skallen på sin fiende, eller att det är mer kaffe i koppen i den senare sekvensen än den innan under en fikarast i Rederiet.

Jag har inte granskat Ogifta par med lupp ska tilläggas, men fann det rätt roande att denna sekvens dyker upp. Scenen gestaltar kvinnor i samboförhållanden som inte kan sova eftersom att de har det knivig i förhållandet (som i Lena Endres fall med Peter Dalle) och därför vankar av och an, står och stirrar eller tar en nattcigg.

Skiten utspelar sig gissningsvis på Östermalm eller liknande i Stockholms innerstad, där ganska välbärgade människor bor. En liten detalj i sammanhanget är att alla dessa kvinnor, tillika grannar, tycks bo med sina familjer i minimala ettor, smala som en jävla häktescell i Bolivia. Med tanke på att det står en donna i varje fönster och att det däremellan endast är en halvmeters fasad. Såvida man inte råkat synka med varandra att ciggen tagit slut för varannan person, som därför fått knacka på hos grannen och be att få låna en gul Blend och dessutom insisterar på att röka den inne hos denne medan man sorgset stirrar ut över Stockholmsnatten förstås..

Frågesnubben.

2011-04-16T13:25:00.003+01:00

Jag gillar att smyglyssna/smygtitta på konstigt folks beteende, vilket kanske framgår då och då här.
Idag stod jag och bläddrade förgäves i en vinylback inne på stan (när hittade man nåt ruggigt bra till vrakpris i en skivaffär senast?) brakade det till inne på en toa och en snubbe på max 40 år med en reklamkepa och ryggsäck (det bara MÅSTE finnas en koppling mellan ryggsäck och konstiga eller förståndshandikappade människor) rasade ut och triumferade "Jaa, jag kom ut!" med samma glädje som om han vore en B-kändis som just snuvat Fader Foura på en nyckel genom att svara rätt på en klurig fråga uppe i det där tornet.
Fråga ja, en rolig konversation mellan snubben och han som jobbade följde, och nu citerar jag kanske inte helt ordagrant men så gott jag minns iaf.

Snubben på max 40 år med en reklamkepa och ryggsäck: The Beatles är från England, har du varit i Liverpool Stefan, va har du det?
Killen bakom kassan: Nej.
Snubben på max 40 år med en reklamkepa och ryggsäck: London ligger också i England, där har du väl varit, Stefan!? I london, va har du det?
Killen bakom kassan: Ja där har jag varit två gånger.
Snubben på max 40 år med en reklamkepa och ryggsäck: OK, men Coca Cola är amerikanskt har du varit där då, i USA Stefan, va har du det?
Killen bakom kassan: Nej där har jag faktiskt inte varit.
Snubben på max 40 år med en reklamkepa och ryggsäck: Inte jag heller Stefan men jag skulle vilja det jag Stefan, jag gillar Coca Cola jag!
Killen bakom kassan: ...
Snubben på max 40 år med en reklamkepa och ryggsäck: Julmust är från Sverige Stefan, det är ju en svensk dryck det och det finns inte i USA Stefan. Vad heter julmust i USA då tror du Stefan, va?
Killen bakom kassan: Det vet jag inte.

-Nä, det blev ju inte bättre!

2011-04-15T17:19:00.002+01:00

Har stört mig på dessa lappar på jobbtoaletterna en tid nu. Men idag bestämde jag mig för att se om det verkligen hjälpte att TRYCKA ned papper i papperskorgen.

Döm av min förvåning när jag senare under dagen gick in på samma toalett och till min fasa fick se att det trots att jag gjort det som krävdes för att undvika papper på golvet, ändå låg en del just där!

Släpp det!

2011-04-13T09:26:00.001+01:00

En perfekt värld beskrivs ofta som en värld utan krig, svält, religion och telefonförsäljare. Nu har det dessutom kommit en bubblare och blandat sig i leken. Skon med en så kallade kilklacken.
Det är nog det fulaste jag vet i skoväg just nu. Blir fan provocerad av att se skiten på folk! Det ser ju ut som nån stor deformerad hästhov och jag blir inte förvånad om Frälsningsarméns insamlingscontainers kommer svämma över av dessa styggelser inom bara ett till två år, när folk kommit till insikt och inte vill kännas vid skiten längre.
Skräckexemplet har jag sett på jobbet, en tjej med kilklackskor som går i grått och orange och ser ut att vara av samma material som såna där ”bilkuddar” man satte runt halsen så man inte gamnackade sig igenom bilsemestern när man var mindre.

Borde staten ta sitt ansvar? Kanske. Varför inte köra någon variant av det så omdebatterade sprutbytet där tunga narkomaner får rena verktyg i utbyte mot de nedsmutsade och hepatitosande kanylerna de annars skickar laget runt!? Man samlar in ohyran till skodon och ger tjejerna (ja det är oftast tjejer) nya fina dojor som de kan bära med värdighet. Spikat säger jag!
Jag vet inte om jag känner någon med kilklack, men om jag gör det så får jag väl se till att ha ryggen fri genom att säga att om jag gillar dig sedan innan så gillar jag dig detta till trots. Samma sak gäller ju om jag ogillar personen i fråga…

Självtortyr.

2011-04-11T08:13:00.007+01:00

Ibland gillar man att göra sig själv illa på olika sätt. Vissa skär sig i armarna, andra skiter i att käka, andra kanske skiter i att skita, bara för att tyna sig själv lite. Vet inte om det finns någon undersökning som förklarar varför och jag är den siste att rota i orsakerna till detta.

Jag har en liten light-variant av denna självdestruktivitet. Jag går då och då in på Blocket.se för att söka efter människor som letar boende (oftast i storstäderna) och som lägger in bilder på sig själva i annonsen. Det är svårt att exakt förklara känslan av skam och förnedring jag känner inför detta fenomen. Oftast är det "snygga tjejer" som lägger ut väl uppstyrda bilder av sig själva, ibland par och ibland någon medelålders man som egentligen borde gjort bäst i att lämna det visuella åt fantasin.
Det är ju fruktansvärt egentligen, att folk som hyr ut sig lägenhet (antagligen) vill att någon med acceptabelt utseende ska bo i den hellre än någon ful, men så tycks marknaden fungera.
Det är på samma sätt som att man inte vet om man ska skratta eller säga "naaaw, stackars" när en gammal gubbe med käpp precis gjort sin yttersta kraftansträngning för att hinna stiga på en buss, men den levnadströtte chauffören väljer att dunka igen dörren, lägga i växel och blåsa iväg en centimeter framför näsan på honom.

Denna bild, tagen från en av Blockets alla dessa boende sökes-annonser tycker jag dock var en rolig en! Jag skulle hellre hyra ut min lägga till en 39-årig storfiskare från Gästrikland än någon ohängd översminkad donna som "lyssnar på allt möjligt" i musikväg.

The winner takes it all!

2011-04-04T17:43:00.004+01:00

Då var tävlingen om boken avslutad. Jag har slitit mitt hår och brutit mitt svärd i småbitar för att kora en vinnare bland alla bidrag men till sist föll lotten på ordet FÖRSÖKSUTSKRIVEN.
Ett mycket roande och i synnerhet användbart ord som man kan svänga sig med lite när som helst egentligen. Perfekt helt enkelt! Ordet BRUNKDAG hade stått sig nästan lika bra det, men kom in strax efter deadline och kan därför tyvärr inte tas med i slaget om första pris.

Vinnaren, den gamle death metal-räven "Rogga" Johansson, bidrar här med en bild på sig själv, sekunderna efter att han blivit just försöksutskriven (det sista vet jag egentligen ingenting om, men vi säger det) och får därför en bok som pris! Stort grattis!

OBS: Efter att Härjedalens kommun bannlyst min bok, samt att jag haft tävlingen så har det dykt upp en del förfrågningar om att köpa böcker. Jag har övervägt att sluta beställa hem den, men har nu fått hem 20 st, så passa på att beställ ditt ex om du är intresserad. KLICKA HÄR.

Kebabens föregångare?

2011-04-01T12:39:00.002Z

Igår på en trevlig "second hand-runde-dag" sprang jag på detta ögongodis!
Nu när jag tänker tillbaka på den och priset, så ångrar jag mig bittert att den inte följde med hem!

Gammal.

2011-03-28T08:35:00.001Z

Just nu längtar jag efter att bli så gammal så man kan gå och stå med händerna på ryggen, utan att någon tycker att det ser onaturligt ut.

Running man.

2011-03-23T09:47:00.002Z

Det roligaste just nu, förutom han som gjorde konst av att sätta upp ett hundkoppel på väggen där hemma(långhårig och pussugen filur i TV-programmet Ullared), är utan tvivel ”män över 50 som springer utan att vara ute och löpträna”. Jag ler som en sol inombords när jag ser någon halvuppklädd nisse som skulle kunna vara någons pappa och kanske faktiskt är det, vad vet jag, ta några diskreta springsteg för att hinna ikapp en spårvagn. Eller ännu hellre; steppa åt sidan då han nästan blir påkörd av en bilist.
Med en aura som signalerar att personen i fråga använder sig av diskretion och helst inte vill att det ska synas att han springer, (låg tyngdpunkt!) far de fram, ”männen över 50 som springer utan att vara ute och löpträna”, så fult och så kul!
Svårt att förklara det mer ingående än så, ni som roas av det vet precis vad jag menar, ni andra kan ju fortsätta kolla på någon gammal sketch där Robert Gustavsson super med sin iller Göran.

Fräschören.

2011-03-22T09:12:00.000Z

Jag behöver svar på några enkla frågor, jag antar nämligen att jag missköter mig rejält på några punkter och kan med detta inlägg framstå som vad man i mina hemtrakter ibland kallar för ”räspäls”.

Hur ofta bör man byta sängkläder?
Jag gillar när lakanen blir ”inlegade” eller vad det heter, byter ytterst sällan.

Hur lång är livslängden för ett par kalsonger?
Rotade i andrahandssorteringen nu när jag glömt min tvättid för femtioelfte gången, där fanns iaf ett par som jag hade under min gymnasietid, dvs för drygt 10 år sedan. Samma fråga gäller för strumpor.

Hur ofta byter folk disktrasa?
Har hört ”en gång i veckan” men tycker det låter väldigt frekvent, känns som jag ibland flerdubblar denna gräns.

Hur ofta ska man städa sin toalett?
Med tanke på gemene mans bacillskräck och fasa över offentliga toaletter (som ju i regel städas dagligen) borde man kanske vara lite mer frikostig med att svabba av sin egen mugg. Vet inte om det sker kvartalsvis eller liknande i mitt hem…

Hur ofta bör man byta tandborste?
Jag är sån som inte borstar sönder tandborsten så att den liknar en sprängd gädda, utan kan ha den i princip hur länge som helst utan att den blir vidare sliten. Svårt att veta när det är mer bakterier än strån i borsten då…

Hur ofta bör man skura golven hemma?
Det har jag gjort ca en gång senaste åren.

Hur många gånger per år bör man gå till tandläkaren?
Hoppade till av förvåning när en kollega sa till en annan att hon brukade gå två gånger per år. Själv brukar jag gå vart 10:e år.

Hur ofta ska man byta badlakan?
Alltså, hur många gånger är det ok att torka sig med samma handduk innan den förpassas till tvättkorgen?

Tvättar man över huvudtaget en jacka?
Kan inte minnas när jag senast slängde en jacka i tvättkorgen…

Just det!

2011-03-18T11:59:00.004Z

Tänk om man haft lika mycket skinn på näsan som Belinda Olsson, programledare för SVT:s Debatt. Då hade jag ideligen avbrutit de som höll tal 50-årskalas och bett folk som tar ut pengar snabba på!

Mumma!

2011-03-16T08:37:00.002Z

På det glada 80-talet började jag första klass. Skrämmande många gånger under den inledande höstterminen plockade jag och min klasskompis på oss några extra enportionspaket med smör från smörgåsbordet i matsalen och tog med till klassrummet. Paketens smusslades ner i skolbänken eller fick ligga kvar i byxfickan. På nästkommande rast smet vi in på toaletten, såg till att låsa väl om oss och smög fram paketen under spänd förväntan. Sen åt vi smöret under tystnad. Det kändes hemligt, förbjudet och som att vi liksom lurade systemet.

Skandalernas man.

2011-03-12T12:00:00.004Z

De hårda orden om boken jag skrivit har varit sparsamma. "Genesis, han är bög han" som jag valt att kalla den har dock hamnat i rejält blåsväder nu och skapat rubriker i media. Läs om detta HÄR!

Jag får erkänna att jag delvis ställde mig lite frågande till Kommunens "stororder" som damp ner i mailboxen för några månader sedan. Jag ägnade väl inte en hel förmiddag åt att grubbla över Kommunens avsikt med inköpet, men tänkte väl snarare att den skulle delas ut som en kul grej under mer avslappnade (onyktra) förhållanden vid exempelvis gubbarna på Kommunförrådets personalfest. Jag menar, bara titeln borde väl skvallra lite om att det inte rör sig om mer än klacksparkslitteratur, även för den mest inskränkta personen nere på kommunhuset?

Det som förvånar mig desto mer är vad Härjedalens Kommun tänkt när de nu går ut och gnäller om att de kanske inte kan använda boken i typ utbildningssyfte och som en del av arbetet i att förstå varför Kommunen avbefolkas på ungdomar. Fattar ni vilket jävla lass ni indirekt lägger på mig!? Ska jag, en ohängd lekman tillika slyngel som själv valt att lämna orten anses som rätt person att skriva den litteratur som ska ligga till grund för ert arbete? Visst, det kan jag väl göra, men damma upp en respektabel månadslön och tvinga mig gå med slirre hela dagarna så ska jag överväga saken.

Att sen som Kommunchef och slutgiltig beslutsfattare beställa 50 ex av ett verk man inte ens läst innan kanske, kanske borde ses som ett mindre lyckat drag om man vill behålla folks förtroende i fortsättningen?
Jag tycker dessutom att Kommunen bör sopa rent framför egen dörr när det kommer till litteratur som florerar i dess offentliga rum. Eftersom "Personliga beskrivningar av andra människor som kunde uppfattas som kränkande" sägs vara huvudargumentet för att bannlysa boken, så kanske man borde börja rensa lite bland alla skvallertidningar (där den riktigt smutsiga lyriken och rena lögner sprids veckovis om oskyldiga stackars kändisar) som väl ligger högvis i väntrummen på sjukhuset och i andra offentliga, kommunala utrymmen?

Jag vill avslutningsvis trots allt tacka för affären och hoppas ni på något sätt kan få användning av boken ändå. Kanske kan de 50 personer den var ämnad få läsa den ändå, om än utanför arbetstid, som tack för att det jobb de ändå lägger ner för Härjedalen och dess framtid?

Pommes frites.

2011-03-08T13:09:00.005Z

Med tanke på att jag ofta beskrivs som ganska så jävla smal, är det roligt att de vanligaste sökningarna igår till denna sida var (förutom Jared Leto som ofta toppar statistiken)

"sverges fetaste man"
"kort och tjock"
"världens fetaste människa"
"världens fetaste barn"

(Bilden föreställer mig t.v. och min vän "Funda" t.h. dagen efter att vi inlett semestern med att nicka till någon timme på en grekisk strand)

Lukta gott.

2011-03-04T08:35:00.004Z

Igår fick jag frågan "men, tycker du inte att det luktar stekt fisk här?" och svarade "nej, jag tycker det luktar halvsvettig gymnasieelev".
Såna ordväxlingar har man för sällan.

Gratis är godast!?

2011-03-03T07:57:00.004Z

Jag har tjatat en hel del om att jag har en bok som jag skrivit och som jag kränger.
Nu finns det en jävel kvar i min ägo och eftersom beställningsflödet dalat så kanske jag beslutat mig för att inte orka beställa hem fler (rasar det in beställningar efter detta inlägg så kommer det kanske bejakas, men ändå).
Den sista boken har jag beslutat mig för att skänka bort till någon av ER!
Allt ni behöver göra är att skriva ett ord i ett mail. Ordet ska vara det ord ni tror kan locka mig till att utse som det roligaste inskickade ordet!
Jag väljer fritt bland alla bidrag.

Skicka väl valt ord + ditt namn och adress till lasermanne@hotmail.com så har du chans att få boken for free. 31/3 är sista dagen för att delta.

I en dusch av pulver.

2011-02-28T09:54:00.001Z

Tänk om Hockeypulver funnits på lösvikt. Vilket kaos det skulle bli i godispåsen!

Punk fail.

2011-02-22T08:06:00.003Z

Begreppet ”Punk fail” dök upp i helgen. Ingen av oss hade svängt sig med uttrycket innan men vi var rörande överens om dess innebörd. Punk fail är när en hela-paketet-punkare (kladdig skinnpaj, bandtröja, risiga brallor och gärna kronan på verket; tuppkammen) bär glasögon!
Nu pratar vi inte solbrillor, inte heller ironiska pilotbrillor eller de stilrena tjocka bågarna i Wayfarer-snitt, utan vanliga fula och intetsägande brillor, gärna så som de glasögon jag själv bar under väl valda delar av 90-talet såg ut.
Jag tror inte det finns någon annan subkultur som borde undvika att bära glasögon så mycket som just punken. Hårdrocksnissar ser man titt som tätt bära brillor, men att vara hårdrockare idag är ungefär lika rebelliskt som att ta mysbyxorna till pizzerian, det är en allemansrätt helt enkelt.
Punkare däremot har ju verkligen gjort ett statement av sin stil (måste bara, som ett försvarstal för alla sura miner i det forum där jag frågade efter en bild på glasögonpunkare, poängtera att jag inte har något alls emot punkare, tvärt om blir jag glad när jag ser en fet tuppkam eller en halvtattig Anti Cimex logo som pryder en rygg, samt att jag lyssnar på väldigt mycket punk själv), där hårdrockaren kan smälta in relativt väl (gubbar på biblioteket har ju långt hår idag) sticker punkaren ut i mängden och ska/vill symbolisera en uppkäftighet och en kaxighet och drar sig sällan för att vara ett svin med allt vad det innebär i fylle- och pissa-på-stan-väg.
Då passar det sig helt enkelt inte med att toppa inrättningen med ett par vanliga och intetsägande brillor. Det gör bara inte det. Ingen som bär ett par glasögon av denna typ kan se tuff och farlig och rebellisk ut, jag är ledsen!
Förr var det aldrig ok att ha glasögon, då det ansågs töntigt och fult för alla. Denna åsikt är på god väg att suddas ut, men för punkarna råder dessvärre fortfarande ett hårt högstadieklassrumsklimat och även inför mig får de klä skott för detta, vilket på sitt sätt är hemskt. Men så länge vi inte ändrar synen på detta får vi andra be er skaffa kontaktlinser, eller kisa som vore ni bländade av solen när ni letar efter Kirhyllan inne på bolaget.

Bilden föreställer det eminenta punkbandet Moderat Likvidation, där två av medlemmarna bär glasögon.

En man med glatt humör.

2011-02-21T09:02:00.001Z

Igår åkte vi ut till Bergsjön för att ta en promenad till själva sjön. Vi gick fel och hamnade i Partille, men det är skit samma –det roligaste hände när vi precis hoppat av vagnen.
Vi var fyra mer eller mindre orakade herrar och när vi passerade en busshållplats där en buss stod på tomgång hände en konstig men ack så roande grej. Chaffisen sökte vår uppmärksamhet genom yviga gester och genom att varva bussen ordentligt. Jag råkade få ögonkontakt men förstod inte riktigt vad han ville. Efter att ha släppt det för en sekund vinkade han mig till sig, öppnade dörren och bad mig komma närmre.

Jag: Eh, ja?
Busschauffören: Varför han inte har mustasch? (pekar på Andreas)
Jag: Va?
Busschauffören: Ni alla ha skägg och mustasch, men han ingen mustasch, varför?
Jag: Ha ha, ja jag vet faktiskt inte.
Busschauffören: Jag måste åka nu jag är redan sen.

Lite överkurs att hålla bussen, se till att vi gick tillbaka, öppna dörren och fråga helt okända människor om deras ansiktsbehåring. Speciellt om man inte ens kör efter tabellen utan redan är sen.

Jag satte ett IG på dig!

2011-02-19T11:58:00.003Z

Jag och Proos åkte taxi med en riktig sköning igår! Han hade några mappar med papper i bilen. Den ena var från besiktningen av bilen och han bad Proos slänga ett öga på pappren och förklara vad det gällde.
Den andra mappen innehöll papper och en engelskabok, då han tydligen börjat studera på Komvux eller motsvarande.
Jag frågade hur det gick med studierna, mannen skrattade högt och ljust och visade detta underbara papper, resultatet och uppmaningen från fröken talar för sig själv!
Det tog ett tag innan vi fick komma loss när taxin nått slutdestination, under hjärtliga skrattsalvor oss emellan försökte han ivrigt få enkla beskrivningar av oss angående skillnaden av uttal på "Them" och "Think" osv.

Stone me into the groove.

2011-02-18T08:26:00.001Z

Hur fasen kan det komma in så mycket grus i kängorna? De är åttahålskängor, alltså med ganska höga skaft, dessutom knyter jag dem relativt hårt. Uppskattningsvis blir det en lucka på ca två centimeter vid skoskaften ibland då jag går och därmed flyttar läget på fotleden. Då jävlar passar tyngdlagen på att skotta på med mer grus än John Blund kastar i fejan på narkoleptiker!
Att man får sand mellan tårna om man går barfota på en strand känns som en ganska enkel ekvation. Men just när man går på en asfaltväg där det ligger lite småsten så borde det liksom inte per automatik betyda välfyllda skor!?
Det är så många steg som måste ”klicka” för att naturen ska köra en pinne i hjulet på en. Småstenen ska först lyckas med att via en skosulas rörelse, flyga upp i luften minst 30 cm, sen ska min vinkel på benet vara så att skoskaftet vidgar sig, plus att stenens bana ska synkas exakt med benets rörelse och alltså landa i den lilla lilla springan mellan benet och skoskaftet. Och om antalet småstenar som hamnar ”rätt” är en extremt liten procent av de man egentligen öser runt i luften när man går på stan, ja då borde det ju se ut som det kommer en 192 cm lång sopmaskin gående längs gatorna. Men tro mig, det gör det inte, alltså landar typ ALLA stenar man råkar veva upp i cirkulation i mina kängor! En omöjlig ekvation kan man tycka. Men matte har aldrig varit min starka sida så jag får väl knyta näven i fickan och acceptera, som vanligt!

Viska högst.

2011-02-17T07:47:00.004Z

Jag har börjat irritera mig på folk som går lite för fort i korridorerna. Vad är grejen egentligen? Alltid någon "uppkomling" som ser ut att försöka kvala in till OS-truppen som kommer ångande med en laptop, eller kanske en pappersbunt i handen.
Jag vill hävda att det omöjligt KAN vara så bråttom, det är naivt att ständigt hålla en tidsmarginal som står och faller med att man måste halvjogga för att inte sinka hela verksamheten.
Nä, jag menar nog att personen i fråga vill ge sken av att vara viktigare än den är, genom att alltid befinna sig i rörelse och utge sig för att vara lite lätt stressad så ska vi andra tro att personen är en spindel i vilket jävla nät som helst, att folk drar i honom/henne från alla håll. Störtlöjligt. Man skulle även kunna spekulera i att det klassiska "gå snabbt och le mycket så ser ingen att du är ful"-grejen kan vara inblandad...

För det vet man ju, att de riktigt höga hönsen och människor med stor pondus skulle aldrig skava sönder dojorna på samma löjliga sätt, utan glider snarare halvlugnt fram och visar att jag har gått ifrån er ändå era töntar!

-Då går jag till facket!

2011-02-11T16:33:00.008Z

Bakgrund:
Jag är medlem i facket. Det känns bra, det dras cirkus en 500-lapp i månaden från min lön och jag får ingenting för det, mer än något mail då och då om att ”detta kan vi inte acceptera, arbetsgivaren bryter avtalet”. Blablabla.

Nu till saken. I nyhetsmailen som ramlar in i mailboxen då och då brukar det ibland finnas en klyschig slogan ”Unionen – Facket som inte tiger” samt en bild på en halvtaskigt målad bild av just en tiger.

Jag fick för mig att maila Unionen med en del förslag om förändring.

Kära Unionen. Tack för att ni finns! Jag uppskattar det ni gör för mig som medlem, framförallt tackar jag för de där dammsugarna/punschrullarna som det bjöds så frikostigt på för några år sedan. Jättegott!

En liten detalj jag noterat och har åsikter om (se det som förslag till förbättring, ett steg i rätt riktning) är kombinationen av er slogan ”Facket som inte tiger” och bilden på tigern. Jag tycker det känns lite missvisande att säga att man inte tiger och sedan sätta den meningen i samband med en bild av en tiger. Här är några alternativ som känns mer korrekta enligt mig och de 47 personer som skrivit under en namnlista (bifogas vid önskemål) och därmed intygar att de håller med i frågan.

Det framgår tydligt att Unionen INTE tiger med denna bild. Det röda krysset signalerar bestämdhet.

Ingen tiger alls. Det är ett tydligt budskap, det finns ingenting att diskutera, Unionen - Facket som INTE tiger!

Väljer Unionen att blunda för att tigern borde bort, så har jag här ett förslag till en ny slogan.

Finns önskemål att använda något av dessa tre förslag så kommer jag inte göra anspråk på någon form av ersättning.

Med vänliga hälsningar Manne.

Fotboll.

2011-02-10T09:52:00.001Z

Kan man vara så kort att om man är riktigt tjock så är man längre på bredden än på höjden?
Exempel från verkligheten mottages!

Skrattet.

2011-02-08T18:58:00.002Z

Ett roligt spratt som jag känner att jag någon gång måste utsätta en restaurang för är följande:

Man sätter sig vid ett bord på en restaurang (helst asiatisk) och när man beställer så säger man relativt snabbt "Jag tar kyckling och gris". Med 100% säkerhet kommer personen som tar beställningen höra fel och glida fram med en tallrik kyckling och ris ca 10-20 min senare. Då säger man "Öh, ursäkta, jag tror det blivit något fel här, jag beställde kyckling och gris" och inte ens DÅ hör de vad man egentligen säger och kommer därför stå som handfallna och försöka förklara att det verkligen ÄR kyckling och inte anka, hund eller tofu man fått på tallriken och då gäller det att fortsätta loopa frasen till stängning! Det ultimata sprattet, HAHA!

Kejsarens nya kläder.

2011-02-02T12:54:00.002Z

I gymnasiet fick vi under en religionslektion i uppgift att på ett vitt A4-ark rita Gud. "Gud kan ju se olika ut för olika personer, så rita Gud så som du ser honom", sa våran uppenbart jäviga (kristna) lärarinna och satte sig vid katedern och såg så där from ut som kristna ibland gör.
Jag såg min chans att softa, samt kanske sätta upp en oppositionell käft, så jag lät pennan ligga kvar på bordet och lämnade pappret blankt. När vi sedan skulle redovisa våra respektive resultat blev det sura miner.
Jag tilläts inte "rita" Gud på det sättet, trots att jag förklarade att jag var ateist och inte trodde att Gud existerade. Efter mycket om och men rafsade jag ihop en bild på en bok som jag skrev "Sagobok" på och läraren fnös till och konstaterade surt att en förtappad själ satt i hennes älskade klassrum.

Hårdrocksfråga.

2011-01-28T09:33:00.002Z

Har inte Rob Halford (Judas Priest-sångaren) förhållandevis dåligt engelskt uttal för att vara britt?

Svårsupet.

2011-01-27T13:39:00.000Z

Klart bästa cykeln.

2011-01-19T15:16:00.003Z

En gubbe parkerade detta vrålåk och gick in i en butik.

Tjugondag Knut.

2011-01-18T16:41:00.002Z

Jag städar undan julen på jobbet, någon dag för sent men ändå.

Mjäk!

2011-01-17T14:59:00.003Z

Man vet att man är i en dålig skivaffär när Gary Moore-vinyler står sorterade som hårdrock. Fan vad förbannad jag blir då!

Soprent.

2011-01-16T11:08:00.003Z

Igår när jag stack näsan utanför dörren så hann jag se fyra (!) plogbilar i samma blickfång! Det har nog inte hänt sen Sundsvall brann, eller låt säga aldrig i Göteborg, där plogningssystemet normalt tycks vara på frivillig basis och endast utförs av människor som råkat få med sig en plogbil hem av misstag, och känner sug efter att dra en repa för att testa den.

Stila dig.

2011-01-14T13:08:00.007Z

Ett par inlägg ner gjorde jag klart att jag inte ändrats ett skit på 20 år. Detta är ju en sanning med modifikation och det antar jag att de flesta som känner mig vet, ni andra kanske kan anta att det är så.
Men det är roligt med folks ”tidsresor” och ibland känns det mer ofattbart än andra gånger. Vanligast är väl att man som ung anammar en lite mer rebellisk stil, för att sedan när åren kryper på, jobbet kräver dress code och man inte vill vara ihop med en hårdkajalad tjej som går inåt med fötterna med flit, filar till sig en aning. Jag säger inte att detta gäller mig, men hur som…

Jag har här valt att ta två ”sköna exempel” på personlig stilutveckling, åt två olika håll bör tilläggas!

Först ut är Wagner ”Antichrist” Lamounier, sångare i det idag kultförklarade metalbandet Sarcofago från Brasilien.
Som en ofriserad vilde, med kroppen prydd av ett halvt Skanskabygge 12 tums dyckert-spik, patronbälten, kedjor och ett uppochnervänt megakors hängande över spandexbrallorna, uppfyller ”Antichrist” alla förväntningar på en vokalist som spottar ur sig taffliga textrader som ” The sacrifice is done, A innocent virgin is dead, Bodies start to fuck, Total orgasm is consumed”.

Idag är utseendet inte lika skrämmande. Uppsynen av en mellanchef på vilket IT-företag som helst. Visst, vi kan inte döma ut honom som någon billig sell out, tiden går och både smak och omdöme förändras. Kanske känner Wagner, som idag arbetar som Säljchef för ett läkemedelsföretag (säger vi), dessutom att han skulle ”sinka gruppen” med att ständigt fastna i tullens metalldetektor under företagets alla resor utomlands, om han gick klädd exakt som han gjorde när Sarcofago släppte I.N.R.I 1987.

Sedan har vi det andra exemplet. Brolle Jr. Själva grejen med ”Brolles nya stil” är jag beredd att hålla väldigt högt, kanske högst, över roliga händelser under det gångna året. Den känns så ofattbar.
Jag är ingen kännare av Brolle Jr men har han inte alltid setts som lite elegant (nästan som mammor gärna sett honom som sin måg, då han setts som stilig och prydlig)?

Med det i bagaget blir det extremt lustigt att han skakat av sig den där stilrena 50/60-tals looken, som han varvat med "vanlig kille"-looken, för att dra på sig ett utseende som påminner om när nån Hollywoodregissör från mitten av 90-talet ska försöka få en skådis att se ”rough” och lite punkig ut (kanske någon som heter Jack och som ses gå runt med en svart trunk på L.A's rykande bakgator, bland hemlösa skäggubbar som värmer sig kring brinnande oljefat).
Frågan är ju vem ÄR Brolle? För antingen har han ju stylats för att vara retro-rock n rollig, eller för att vinna de yngres gunst genom att se ut som en H&M-alernativ tonåring med nygaddade armar och presentkort på Blue Fox?
Det senare känns konstigt med tanke på att han bara blir äldre och äldre, å andra sidan resonerar han kanske som så, att ”nu när jag är så känd kan jag köra på lite som jag vill, se ut precis som när jag släntrar ner till pizzerian på en söndag” och därför nu är i sitt naturliga element?

Morgonpigg.

2011-01-12T08:14:00.004Z

Jag ser mycket jag. Det är konstigt med tanke på hur lite observant jag kan vara när det gäller att korsa vägar eller heja på folk som hejar på mig på stan.
I morse bevittnade jag ett tappert raggningsförsök av en en snubbe som hängde ut genom sitt sovrumsfönster, och ansträngde sig rejält för att snärja en kvinna som stod på gatan och skrapade av nattens snöfall från sin röda bil av märket okänd (bilmärken, who gives...). Hon verkade aningen förvånad när han frågade vad hon hette och vad hon skulle göra framåt kvällen.
En egen loge till folk som orkar tänka på att försöka hitta den rätte innan 08:00 mitt i veckan!

Gamla godingar.

2011-01-11T07:51:00.004Z

Idag när jag skrapade upp resterna av mig själv från sängen, svepte in dem i kläder och packade mig till jobbet var jag iaf med om ett litet glädjeämne. Precis när jag kom fram till mitt arbete rattade en flintisgubbe in en bil i parkeringsgaraget jag alltid genar via. Han spelade grishögt på stereon och lyssnade på Master of Puppets med Metallica (alltså en bra låt, innan bandet blev mesar).
Det är svårt att förklara varför, men jag älskar såna lite oväntade saker. Därmed inte sagt att äldre inte kan lyssna på hårdrock, se på Tyskland där 50% av hårdrockarna tycks vara kring 50-strecket. But still, det här är Sverige och kostymgubbar brukar inte skylta så mycket med sitt intresse för metal, i synnerhet inte kring sitt jobb.

Något som toppar detta är nog när jag var på en spelning med det finska Grindcore-bandet Rotten Sound (för dig som inte vet vad Grindcore är så kan du föreställa dig att man spelar så fort och distat det bara går och brölar ut sången) och ser en äldre man i kostym som glider runt med ett glas rödvin. Han ser lite ensam ut så någon av oss börjar prata lite lätt med honom och försöker förklara att detta är ett spelställe han råkat hamna mitt i och att han kanske kan glida ner en våning om han hellre vill det och sätta sig och kolla på fotboll eller spela lite biljard. Nej, nej förklarar mannen, han älskar grind och lyssnar mycket på Repulsion och Terrorizer (kultband i genren), så detta ska bli en intressant spelning. Kärlek!

Aldrig mer ekologiskt, nu blir det konserveringsmedel!

2011-01-03T14:14:00.004Z

Denna fasansfulla upptäckt slog mig i ansiktet när jag senast slängt ihop en havregrynsgröt och tänkte toppa inrättningen med lite sylt.
Visst, jag är vän av datummärkning och hör väl till den skara extremt kräsna personer som reflexmässigt häller ut mjölk med en dag kort datum, men det ska ta mig fan vara lika dant åt andra hållet med!
Att jag 15 maj kl. 23:55 med glädje kalasar på en produkt vars bäst före-datum är 16 maj gör mig per automatik till en idiot, det är jag på det torra med.
MEN att reflexmässigt doppa ner en matsked och ta sylt ur en burk vars utgångsdatum är så långt fram att jag nästan skulle hinna bli tvåbarnsfar under tiden, är något jag borde kunna göra och blunda anser jag! Och JA, locket satt åt så hårt att jag började googla efter Alexander Karelins hemnummer och JA det är kallare i kylen än i lägenheten (även om jag haft endast 13 plus inne under några dagar).

Datumnojan blir ju knappast mindre av att sylten möglar ett och ett halvt år för tidigt och jag börjar så smått tänka över vad man ska våga stoppa i sig framöver. Något riktigt svårmöglat bör det vara, så tips på maträtter vars ingredienser består av karamellfärg, Ipren och hallonbåtar mottages gärna!

Så funkar det.

2011-01-01T20:19:00.002Z

Ullared bjöd på denna godbit. Jag glömde kolla om fanns blindskriftinstruktioner utöver de fyra uppåtriktade pilarna på förpackningen.

Dra då!

2011-01-01T20:08:00.004Z

Jag väljer att ha hängslen ibland. Det är ett aktivt val som pendlar mellan att jag tycker att det är snyggt samt att det är lite ironiskt.

Något som tycks vara var mans rättighet så fort någon har hängslen på sig, är att dra i dem!
I vilket annat sammanhang kan man behöva acceptera att folk tar sig friheten att göra något liknande? Nollställda försvarsadvokater på landsbygden kanske kan kläcka ur sig nån idiotisk kommentar om att tjejer som blir våldtagna får ha det med i beräkningen om de har kort-kort kjol, men det är ju självklart ingenting jag köper!

Tänk om man börjar applicera hängseldragandet i andra situationer. Om jag skulle börja rufsa till håret på alla som kammat sig noggrant, dra folk i slipsen, eller varje gång jag ser en glasögonbärande person jag kan namnet på, ta dennes bågar och testa dem. Ingen hade tyckt detta var ett ok beteende men bara för att man väljer att ha hängslen av elastiskt material ska man behöva känna det snärta till i ryggen var gång man visar sig offentligt. Nog är nog idag!

(Bilden föreställer min kompis Funda när han bär hängslen inne på en toalett som har så lågt tak att det ser ut som någon dragit huvudet av honom. Vem vet, låter vi hängseldragarna ta lillfingret så...)

Utvecklingen.

2011-01-01T20:06:00.003Z

I år firar jag 20 år som "band-T-shirt-bärare"! Min allra första bandtröja köpte jag i Tyskland under vår bilsemester genom Europa. Det var en Iron Maiden-tröja, motivet från "Maiden Japan"-skivan och stor som ett tremannatält! Jag minns att jag kollade runt länge innan jag bestämde mig för just den. Att det blev Iron Maiden var mer självklart, då bandet bör ses som det första jag började lyssna aktivt på på egen hand.
Min senast inköpta bandtröja är också en Iron Maiden-tröja, en turnétröja från 1984 (dessvärre inte alls lika billig som den jag köpte i en musikaffär 1991, utan snarare jämförbart med vad en Nordkoreansk bonde tjänar under en livslängd).

När jag tänker efter så har jag stått still i utvecklingen på en hel del plan utöver bandtröjeprylen, när man mäter dryga 20 år bakåt i tiden fram till idag, då jag exempelvis:

-fortfarande går runt med converseskor och jeansjacka
-gillar garbage pail kids-bilder och he-mangubbar
-gillar att leta skrot och grejer (skillnaden är att jag uppdaterat mig från att vara en containerdykare till att villigt punga upp med pengar för att handla från någons bord på en loppis, även om jag ofta slänger långa blickar efter fina fynd när jag slänger något i grovsoprummet)
-gillar att spela Nintendo 8 bit.

Turligt nog är jag inte längre 1,50 lång, har pipig röst och nyss utsprungna framtänder. Dessutom får jag väl ändå anse mig som lite vassare intellektuellt idag än jag var när jag gick i 2:an, 3:an. Annars är allt som sagt som vanligt.

Skyltsöndag.

2010-12-13T14:26:00.002Z

Det här känns som ett jävla standardinlägg som 1000 pers redan frågat sig, men inte jag än så länge, så jag kör ändå!

Något stjärnskott till PR-människa slängde antagligen ur sig att gym och frisörsalonger bör ha stora jävla skyltfönster så att alla som vill gratistitta på när människor i alla åldrar, former och färger, tränar eller klipper sig, ska få göra just detta!
Jag tycker det är en skymf mot folk som masar sig till en träningslokal eller inser att de kluvna hårtopparna bör få sig en omgång, för vem av "utövarna" vill egentligen bli sedd av Svenne banan som traskar förbi utanför med en hämtpizza eller en Åhlenskasse? Antagligen finns det (muskliga och vältränade) människor som gillar det, men jag tror knappast de är i majoritet. I vanlig ordning kan jag ju bara tala för mig själv, men om jag mot förmodan skulle gå på ett träningspass skivstång, step up, spinning och allt vad det heter, så skulle jag inte vilja hängas ut som tjejerna på Red light district i Amsterdam. Nä, jag skulle isf dra på mig träningskläderna och sedan leta upp något gym som låg i ett källarutrymme på en bondgård sex mil utanför stan, ett med igenbommade fönster och endast en svajande glödlampa (40w) i taket.
För att inte tala om att klippa sig. Där är det samma pinsamhetsfaktor som att prova kläder medan en anställd står med huvudet på sned och säger vad han/hon tycker.

Jag ser framför mig hur utvecklingen kommer leda till att gynundersökningar kavlas ut med webcam inför hugade spekulanter och hur man tvingas få tandläkarbestyren uträttade i pausen på Fortums teambuildingdagar, så att kostymprydda gubbar ska få käka räkmacka och vila ögonen på något!

Man lever bara en gång...

2010-12-07T18:21:00.003Z

...så varför ska man kasta bort dyrbar tid av sitt liv på att borsta tänderna innan man lägger sig för natten?
På riktigt, det måste ju vara bland det onödigaste som finns! Har hört något om att munnen rengör sig själv efter typ 20 min, och man drämmer ju inte direkt ner ett julbord sekunderna innan man drar täcker över sig i sovrummet...
När man ska sova så är det ändå ingen som ska ta del av ens andedräkt. Visst, man kanske delar säng med folk och denna får i så fall eventuellt ta del av ens andedräkt, men detta är ju ett faktum så fort man umgås med någon i vaket tillstånd också. Den mattematiken kan vi alltså skrota, för annars måste man ju gå runt och borsta tänderna hela dagarna för att slippa utsätta någon för lökig andedräkt.
Inte ens en själv lider ju av att man smakar kebabrester i munnen när man sover, ett annars ganska jobbigt problem i vaket tillstånd. Det är alltså som att sminka sig innan man kryper ner i sängen, och hur många gör det förutom skådisarna i amerikanska långkörarsåporna på TV?

Och det stora argumentet för att skippa tandborstning, utöver de ofantliga summor man slipper lägga ut på Colgate Total under en livslängd, det är ju att man oavsett om man borstar tänderna i sann Pontus Gårdinger-anda (10 min står han och harvar varje gång sägs det) så känns det som en uteliggargrävling flyttat in i ens käft varje gång man slår upp ögonen på morgonkvisten!

Storvinsten.

2010-11-30T08:26:00.001Z

Är det bara jag som blir oerhört osugen på spel och dobbel när jag ser och hör om Roger K i Västervik, som äntligen blivit av med finaxlånet och drack paketerbjudandet "stor stark + Jägershot" på Tallinfärjan över ett veckoslut?

Årets julklapp?

2010-11-25T17:39:00.003Z

1988 var det bakmaskinen, 1993 parfymen (innovativt) och 2008 var Årets Julklapp en upplevelse. I år verkar det vara surfplattan som drar längst strå i julklappsväg. Men än finns det tid att ändra på detta!
En snabb analys och jag kommer fram till att om ni köper 1002005 ex till av min bok som jag skrivit, kommer den glida upp på försäljningslistans pole position över årets julklapp (förutsatt att alla ger bort boken i just julklapp förstås). För kom igen, senast boken blev årets julklapp var för fan 1999, om man bortser från kokboken vilket man gör. Dessutom vore det väl tråkigt om Liza Marklund eller Steffo Törnquist ror hem all bokprofit!?

Så du som tänkt att du kanske ska ge bort den i julklapp, beställ och betala SNARAST för att vara säker på att få den till jul! Har du inga vänner eller bekanta att ge presenter så kan du alltid köpa den till dig själv. Har du redan gjort detta går det bra att ge den till mig!
BESTÄLL HÄR

Storhandla.

2010-11-23T09:56:00.003Z

Råkade förpassa mig själv till Ullared i söndags. Det var inte så farligt som man hört och sett, men att folk hamstrade grejor rådde det inga tvivel om. Endast människor med genomsnittlig livslängd jämförbar med Aldabrasköldpaddan kan väl rimligen behöva så här mycket av just ansiktsservetter? Övriga inköp signerade tanten framför mig sträckte sig till en korg med prylar.

Danmark, vilket skitland!

2010-11-17T10:20:00.002Z

En gång för massa år sedan semestrade jag med min och mina kusiners familj i Turkiet. En klassisk sol- och badresa där många timmar slogs ihjäl vid poolområdet. Inhysta på samma hotell som oss bodde en dansk familj. Mamman i familjen kändes som en typisk röka under fläkten-kvinna, lite för solbränd, lite för blonderat hår och verkade sur/bakis för jämnan. Farsan var kort, kanske en gång i tiden ganska vältrimmad, hade blondslingat hår klippt i stil med vad Björn Skifs skulle kunna hosta ur sig som beställning hos frisören, när han var som hetast i rampljuset. Han hade även två stora sjörövarskepp tatuerade på vardera lår. Samt guldring i örat.
Hur deras enda son såg ut har jag ingen minnesbild av för fem öre. Vad jag däremot kommer ihåg var att han nakenbadade i poolen och en dag valde att skita i vattnet. Nu menar jag inte att han struntade i vattnet/poolen en dag för att helt ägna sig åt att spela Game Boy, nej nej. Han bajsade i vattnet. När detta uppdagades av oss andra hotellgäster ville samtliga krypa ur skinnet och att någon kände för ett dopp var lika troligt som att Leif GW Persson skulle få godkännande att läsa in sina egna ljudböcker av sitt förlag.
Alla utom hans pappa. För en sekund förvandlades han till David Hasselhoffs karaktär ”Mitch” i Baywatch, släppte paraplydrinken och dök ner i det klorerade vattnet för att rädda situationen (om han först tog av sig solbrillorna med spegelglas har jag inte memorerat men det är väl knappast troligt). Med kupad hand simmade han mot botten av bassängen. En grävande arm och några sekunder senare bröts vattenytan och han sträckte upp handen i luften, fylld med barnbajs. Med en svepande rörelse sulades skiten över häcken som vätte mot granngården, där en turkisk gammal tant stod med krokig rygg och påtade i sitt land.
Problem solved!

Konstigt.

2010-11-16T08:04:00.001Z

Ha ha, ja nu tar Eva på sig en kanindräkt och sen kallar hon det konst.

Kortslutningen.

2010-11-11T10:39:00.006Z

Samtal mellan mig och en teletekniker som kommit för att försöka få liv i min bordstelefon på jobbet.

Teknikern: Hmm, men har den fungerat alls sen du flyttade till den här platsen?
Jag: Nej.
Teknikern: Ok, men det fungerade bra innan alltså?
Jag: Japp, aldrig några problem.
Teknikern: Ok, jag förstår. Vet du vart du satt innan du flyttade hit?
Jag: Eeeh... JA!?
Teknikern: Ok, men vad bra, vart var det då?
Jag: Där (pekar på platsen tre meter bort).

Bag in box-kärring.

2010-11-08T08:34:00.002Z

Exakt varför valde Astrid Lindgren att skriva om när Emil och Griseknoen käkade jästa körsbär och blev dyngraka? Det var ju en barnbok och en dräperfylla med dödspromille kanske inte riktigt hör till saken, eller var det något slags försök till upplysning och varningsflaggande?

Speedy Gonzales.

2010-11-05T07:33:00.006Z

Igår var det två kids som väste efter mig utanför mataffären. På samma sätt som Arne Voxlin (Torgalkis i Sveg, enligt legenden blev han en gång "portad på livstid" från sin hemby Lillhärdal pga ett inte helt fläckfritt beteende) en gång stoppade mig utanför OK i Sveg och bad mig köpa ut "en flaska rödtjut", som i hans fall var en omskrivning av T-röd, ville de alltså ha min hjälp. Vanligen är det folköl, cigg eller systemsprit som underåriga människor vill ha hjälp att få loss, även om det nog är sex-sju år sedan någon frågade mig senast. Men i det här fallet var det alltså Energidryck.

Jag skrattade lätt och gjorde en nekande rörelse med huvudet. Jag fattar ingenting. Visst känner jag till att det är åldersgräns på den koffeinstinna skiten idag, ibland 18, men just att gå runt och vara så där pigg och på hugget var verkligen ingenting som ansågs tufft när jag gick i högstadiet. Snarare tvärtom.
Pigghet och att vara alert och "vaken" var som sagt inte goda egenskaper att applicera på en kille i 8:an som ville verka cool. Snarare var det så att man skulle gnälla och tjata om hur trött man var (sett Kvinnofängelset halva natten innan SO-lektionen 8:30?), eller att man nickade till längst bak i klassrummet när det mörklades och en illa surrande projektor släpats in för att visa dassig 70-talsunderhållning i form av dokumentärfilm med speakerröst, som svajande berättade om vegetationen på Kolahalvön.
Dagens ungdom...

Den tunna röda linjen

2010-11-04T17:02:00.002Z

Det är en hårfin gräns, men ändå två helt olika världar. Jag pratar om potatismos.
Just idag, närmare bestämt alldeles nyss så gjorde jag potatismos. Det är gott och enkelt att laga (som en parentes kan jag nämna att min kompis Johnny av en slump såg en person vispa till en portion av varianten pulvermos och trodde inte sina ögon, var det så lätt?! Detta var, bör nämnas, efter gymnasiet så Johnny var att betrakta som ung vuxen. Han hade inte många timmar vid spisen bakom sig på den tiden, utan hade självklart gått på klassikern om att matlagning var kvinnogöra).

Iaf. Det jag vill komma fram till är att det är gott med potatismos... att ÄTA bör tilläggas. Få, om ens någon skulle väl få för sig att göra en dryck som bestod av mjölk, smör och kokt mosad potatis!? Men gör man bara skiten liite tjockare och serverar den som mat är det fritt fram för snålvattnet att forsa! Ändå är ju gränsen hårfin som sagt då det räcker med att man råkar vila ögonen några sekunder på en täckjackekärring med en lite för rundlagd hund utanför fönstret, samtidigt som man tillsätter mjölken för att helt plötsligt stå med en kastrull helt oanvändbar potatisdrink. Tänk på det!

Djuriskt.

2010-10-28T08:31:00.001Z

Vilseledande reklam.

2010-10-26T08:49:00.003Z

Varför ringde egentligen de tuffa killarna i OLW-reklamen till tönten Reidar, när de letade efter brudarna som saknades på deras fest?
Visst, han råkade ju ha hela bunten runt sig och kring sig, men det är väl knappast det första man skulle tro om en hemmasittarkille som hade fula glasögon låååångt innan det blev snyggt att ha fula glasögon.

Brain trust.

2010-10-20T13:51:00.002Z

Det är hemskt att vissa inte ens KAN prata när andra inte borde...

X: Ja men du kanske vill smaka lite godis (sträcker fram en påse Ahlgrens Bilar, den senaste smaken saltlakrits)?
Jag: Det var snällt, men nej tack det är bra för min del.
X: Jaså, varför det om man får fråga?
Jag: Äh, jag vet inte jag försöker undvika onyttigheter som godis.
X: Ja men det här är ingen fara, det är ju salt!
Jag: Ööh, tja… OCH socker då …
X: Nej, nej, det är inget socker det här inte, det är salt i dem.
Jag: …

Torr!

2010-10-18T08:30:00.004Z

Igår när förenade onytta med missnöje (satt med huvudvärk och väntade på en hämtpizza) kom det in en gubbe på pizzerian. Jag noterade att han hade gamla Nike Air Jordan-dojor, vilket jag upplevde roande/tufft på något sätt. Men det var en petitess i sammanhanget för när han rapade ur sig beställningen kunde jag inte låta bli att skratta inombords, trots att jag var för trött egentligen.

"En Margherita tack, men UTAN ost".

För den som inte kan sin pizzalista relativt väl kan jag avslöja att just denna pizza är aningen spartansk när det kommer till innehåll, tomatsås och ost är allt man får utöver degen.

Peace sells, but who is buying?

2010-10-14T13:57:00.002Z

Att lösa alla problem och skapa utopin ”världsfred” tycks gå sådär för mänskligheten. Inte ens softa länder som Sverige ger fan i att mata ut JAS och höghastighetsvapen på marknaden, utan gottar sig åt profiten man drar in på att sälja på stridande ärkefiender lite pang-pang för att sedan övervaka skådespelet lite förstrött på behörigt avstånd I Tv-soffan.
Inte ens bra människor som Mahatma Gandhi klarade av att lösa biffen, och vad kan man EGENTLIGEN kräva av en tanig glasögonorm som bara satt ner och gjorde… ingenting!?

Nej, jag har lösningen, iaf det förslag som skulle göra att världen kom så nära fred som möjligt:

Kicka igång ett ständigt ihållande Fotbolls-VM! Vilken jävla idé, Oppfinnarjocke-lampan fullkomligt bländar mig där den hänger i luften en decimeter från min moderiktiga ”sotarmössa”. De namnändringspapper jag beställde för ett år sedan när jag tänkte lägga till förnamnen Love och Grind (är väl ett efternamn, men var värt ett försök tänkte jag) kanske kommer till användning nu, när jag lär slänga in ett diskret ”Einstein” nästa gång jag byter pass.

Med ett neverending fotbolls-VM kommer alla vara glada och lyckliga. Ingen har tid att ränna gatlopp, spränga Japan i luften eller ge sig in i en svettig närstrid, samtidigt som 11 personer med samma nationalitet som en själv har som avsikt att plöja runt på en gräsmatta och jaga en boll i 2 x 45 min. Då vill man ösa och svinga vuvuzelas istället för machete, blåsa av bengaliska eldar istället för scudmissiler och tacka för god match istället för att fylla sin motståndare med bly, så är det bara!

Och det viktigaste: Låt alla vara med! Vi mot dom-faktorn blir svår att komma åt, men så länge inte skämtländer inom sporten som Kuwait eller Trinidad och Tobago hålls utanför så får alla vara med och leka. Och se för helvete till att England kommer med till slutspelet, så slipper vi cykelhjälm (vinande gatsten)och punka på cykeln (av allt glaskross), pga av sura rödlätta herrar på stan!
Visst, prostitutionen kommer få sig ett rejält uppsving när mitt-på-dagen-fulla män kräver sin rätt att få betala för sex, kanske ”knäpper man” även en och annan colombian som nätar i eget mål vilket är jävligt hemskt, men någonstans måste man trots allt välja mellan pest eller kolera.